Lundi 20 octobre 2008 à 19:49

Parce que l'horoscope n'est pas l'apanage des astrologues, voici ma propre version de l'horoscope de votre fin d'année. Je vous présente le Noroscope.

Bélier

Travail : la mine, c'est terminé. Maintenant, on fait des micro-ondes et des pédalos. Mettez vous à la page, bon dieu !
Amour : n'espérez rien de l'entrée de la Lune dans votre signe. En fait, ces présages n'ont jamais rien voulu dire, ne soyez pas si naïf. Attendez plutôt la concordance entre Mars et Sarepar, et tout ira mieux.
Argent : méfiez vous des comptables.
Santé : mangez équilibré, bougez plus.

Taural (un taural, des taureaux)

Travail : inexistant. Vous avez vraiment besoin d'un horoscope pour savoir que vous ne foutez rien ?
Amour : cela fait bien longtemps que vous essuyez des revers. Ne désespérez pas, la persévérance va vous apporter l'amour. Cherchez bien sous les grosses pierres ou au fond d'un slip.
Argent : la fin de l'année devrait vous apporter des fonds, aux alentours de Noël. Que voulez-vous, la divination, ça ne s'explique pas.
Santé : mais pas des pieds.

Gémal (même chose)

Travail : un petit tour à l'école ne vous aurait pas fait de mal, étant jeune. Vous voilà maintenant condamné à déposer des CV dans les entreprises qui forment des techniciens de surface.
Amour : les rapports sexuels frénétiques ne sont pas une alternative à la Nintendo DS. Prenez le temps de recentrer vos priorités.
Argent : n'oubliez pas de faire vos dons à la recherche. N'importe laquelle, pourvu que j'en sois le parrain.
Santé : hier, pas de thé.

Cancer

Travail : vous vous destinez à une profession para-médicale. Ne faites pas l'étonné, vous le savez depuis que l'on vous a expliqué ce qu'était la gériatrie.
Amour : la chirurgie esthétique a fait de gros progrès depuis le début du siècle. Profitez de l'arrivée de Saturne pour jouir des dernières technologies en matière de refonte faciale.
Argent : évidemment, se faire refaire la tronche, ça coûte cher. Pensez à économiser, et tant pis pour la Lada que vous pensiez acheter.
Santé : avec un signe comme le vôtre, ne vous attendez pas à vivre vieux.

Lion

Travail : sortez vos griffes, cessez de vous faire exploiter par votre patron. L'esclavage a été aboli depuis des décennies, ne soyez pas la Cosette des temps modernes.
Amour : la Belle au Bois Dormant est un dessin animé, tout comme Shrek. Quoi que pour l'âne, vous n'en êtes pas loin.
Argent : inutile d'espérer une quelconque rentrée d'argent, pour cela il faudrait que vous soyez un peu moins marginal. En même temps, la vie dans la savane n'apporte rien.
Santé : n'oubliez pas le footing.

Vierge

Travail : on vous l'a dit, le secrétariat n'est pas une voie d'avenir. Cependant, vous pouvez dès à présent vous orienter vers la vente de fruits et légumes.
Amour : il est des signes prédestinés à vous ouvrir les yeux. Ne vous étonnez pas si vos partenaires se rhabillent et partent avant même d'avoir entamé un quelconque échange de fluides.
Argent : la candeur qui vous habite n'est pas un gage de sérieux. Vous ne gagnerez rien tant que vous porterez ce slip "I'm A Virgin".
Santé : les MST ne vous font pas peur.

Balance

Travail : cessez de dénoncer vos collègues à l'autorité supérieure compétente. Vous finiriez par perdre votre poste, ou bien alors vous retrouver à la place de ladite autorité. Qui a dit que les patrons étaient hypocrites ?
Amour : entre les deux, votre coeur balance. Si seulement c'était entre autre chose que votre cactus d'intérieur et votre hamster qui pue.
Argent : il n'est pas nécessaire de peser vos sous, mais plutôt de les compter. Vous risquez d'ailleurs d'obtenir un chiffre bien moins conséquent.
Santé : évitez les chaussures en toile.

Scorpion

Travail : depuis que vous chantez "Still Loving You" à longueur de journée, même les chiens vous jettent des figues trop mûres. N'espérez pas trouver un travail avec cette attitude.
Amour : vous allez entrer dans l'année de Vénus, ce qui ne signifie pas que vous allez trouver l'âme-soeur, mais bien que vous devrier vous raser avant de draguer. Les mauvaises surprises au lit sont évitables.
Argent : pas du tout.
Santé : nettoyez votre dard.

Sagittaire

Travail : aucun effort en mathématiques, ne comprend rien en philosophie, joue avec les burettes en chimie. Avec un bulletin comme ça, orientez-vous vers la DDE.
Amour : ne vous laissez pas abattre, ce n'est pas ce 1435926ème refus consécutif qui doit vous faire penser que personne ne veut de vous. Attendez encore 10 refus avant de vous poser les bonnes questions.
Argent : vous pensez vraiment qu'en conduisant une Twingo orange, vous aller gagner beaucoup d'argent ?
Santé : pas assez de courgettes.

Capricorne

Travail : le capricorne est un insecte de l'ordre des coléoptères. Si vous ne saviez pas ça, votre carrière dans la biologie moléculaire est foutue d'avance.
Amour : ce qui se passe dans la série des American Pie n'est pas la réalité, comprenez-le bien. Vous ne vivez pas entouré d'acteurs, vous ne vivez même pas entouré de gens qui vous regardent. Changez.
Argent : l'alignement de Jupiter et de Mercure ne peut vouloir signifier qu'une chose. Allez dépenser votre fric dans un bar.
Santé : boire ou conduire, il faut choisir.

Verseau

Travail : commencez par terminer cette année en comprenant ce que le mot "travail" veut dire, et ensuite vous pourrez espérer mieux.
Amour : à force de vouloir sans cesse renouveler vos fréquentations de l'autre sexe, vous allez finir homosexuel. N'y a-t-il pas une place pour chacun d'entre nous en amour ?
Argent : vous risquez fort de vous ruiner en capotes si vous êtes un homme.
Santé : vous risquer fort de devoir vous ruiner en capotes si vous êtes un homme.

Poisson

Travail : le film "Sauvez Willy" a marqué votre enfance. Le seul hic, c'est que vous ne pourrez pas embrasser la carrière de l'orque, alors tournez vous plutôt vers celle du gamin.
Amour : ne vous tournez pas trop vers les gamins non plus.
Argent : en l'absence de Pluton dans votre ciel astral, les retombées financières de la mise en vente de vos ustensiles de cuisine usagés risquent de ne pas être à la hauteur de vos espérances.
Santé : méfiez-vous de l'eau.

Lundi 6 octobre 2008 à 13:57

Cet article [EDIT]n'est pas[/EDIT] un petit test de post depuis l'éditeur de la v3 de Cowblog...

Comme vous le savez, la version 3 de notre site est en préparation depuis... bah, depuis longtemps. Et, bonne nouvelle, ce développement arrive à terme, elle sera bientôt en ligne et vous pourrez profiter de tout un nouveau mode d'administration du blog, avec des options complètement nouvelles et une intuitivité accrue.

Vous pouvez voir le résultat sur http://joker.v3.cowblog.fr, version expérimentale de mon blog mise en ligne avec la v3.

J'en profite - tant que j'y suis - pour rappeler qu'un
concours calendrier est toujours en cours, et que j'attends toujours quelques participations pour boucler le calendrier.

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