Jeudi 27 mai 2004 à 19:44

Au vu des différents commentaires qui ont été prononcés après l'élection du premier blog du mois, je réponds par un article... avec des photos ! Oui, exploit, le blog si noir de joKeR va comprendre des photos... Et un article sur mes goûts musicaux, et philosophiques par la même occasion...


 


Pour situer un contexte, mon style musical se range dans le métal extrême. J'ai bien dit extrême, pas faussement rebelle... Passons en revue certains des groupes qui me tiennent à coeur, en commençant par ceux de qui j'ai des images :


 


THE BERZERKER


 


Groupe de Grindcore basé en Australie, The Berzerker pratique une tuerie sonore tout à fait au  point : des riffs ultra simplifiés, une batterie avec effets, des morceaux tellement rapides que même les quantizeurs les plus évolués rendent l'âme...


 


Ces quatre australiens masqués en sont à deux albums, tous les deux sauvages et agressifs. Le premier, orienté grindcore - hardtech, est une véritable bombe. Le deuxième, encore plus radical, est plus gras, plus lourd, et encore plus malsain...


The Berzerker comporte un batteur, un bassiste, un guitariste / chanteur et un chanteur à temps complet. Attention, quand je parle de chant, c'est tout relatif...


Le groupe le plus excité de tout l'hémisphère sud prépare un troisième album, dont la date de sortie n'est pas encore annoncée... Je l'attends avec impatience !!!


 


MUSHROOMHEAD


 


Rentrons dans un domaine plus calme, mais peut-être encore plus torturé... J'ai nommé, Mushroomhead...


Groupe américain, né en 1992, Mushroomhead est déjà une formation qui a du vécu, avec 12 ans de scènes et d'albums (6 au total, plus des démos). Seuls les deux derniers albums sont disponibles sur le continent européen, "XX" et "XIII". Groupe à influence variées, patchwork métallique, Mushroomhead oeuvre dans le Heavy, Hardcore, Gothique, Death old school, ou encore Fusion. Formé de 8 membres, dont deux chanteurs, ils posent une ambiance pesante et assourdissante, relevée par des thèmes de piano, des nappes atmosphériques, et des samples martelants...


Mais le véritable domaine de Mushroomhead, c'est la scène. Si vous voulez voir un concert qui vaut le détour et que vous avez la possibilité d'aller voir Mushroomhead, faites-le, c'est une expérience à vivre.


Attention, petite précision : les 9 grands méchants de l'Iowa (j'ai nommé Slipknot) sont apparus en 1995, donc trois ans après Mushroomhead, donc ne me parlez pas de copieurs, c'est Slipknot qui a pompé le port du masque, ou encore l'utilisation de samples... Vilains Slipknot !


 


RED HARVEST


La dénomination qui conviendrait le mieux pour Red Harvest serait : Hardcore Indus Apocalyptique. Je m'explique : prônant le chaos, la destruction, la domination des machines et l'extinction de l'espèce humaine, Red Harvest ne fait pas dans le détail et n'est pas à écouter les jours de déprime...


Pas spécialement fins, n'est-ce pas ? :D


 


 


 


 


 


 


 


Musicalement, Red Harvest se base énormément sur les sons électroniques, les ambiances chaotiques, la torpeur causée par ses sons lourds et sombres, et les claquements de violence brutale et inattendue... A découvrir !


 


ANOREXIA NERVOSA


 


Je ne pouvais pas ne pas citer les cinq Français d'Anorexia Nervosa dans un article tel que celui-ci. Pratiquant un Black Metal assez violent, les compères de Nantes et de Poitiers sont spécialistes des intros douteuses qui finissent en carnage sans prévenir...



Eux non plus ne font pas dans la finesse. Et encore moins quand il s'agit de trouver le titre de leurs albums : ci-dessous "Sodomizing the Archedangel"...



Ceci dit, si vous voulez écouter du vrai Black, pas du Cradle Of Filth à deux euros, penchez vous sur nos bourrins nationaux !!


 


IMMORTAL


 


Puisqu'on est dans le milieu, on y reste, avec Immortal... Tous les vrais métalleux se doivent de connaître...



Grand classique du Black Métal, Immortal est adepte du Black old school, alors on aime ou on n'aime pas... Moi j'aime bien !


 


SIX FEET UNDER


 


Amis de la rime et de la poésie, bonjour ! Six Feet Under est là spécialement pour vous, groupe Américain on ne peut plus brutal, pratiquant la définition même du Death Metal... Le chanteur, Chris Barnes, est l'ancien vocaliste de Cannibal Corpse (minute de silence... vous DEVEZ connaitre !!), excusez du peu... Avec des références pareilles, ça devient évident que Six Feet Under n'est pas une marque de mouchoirs brodés, mais bel et bien un groupe de barbares maniant la guitare comme une hache... Juste en dessous, admirez le logo de leur dernier album, Bringer Of Blood...


Intéressant...


Le son de Six Feet Under est facilement reconnaissable : riffs lents et lourds, batterie simpliste, et surtout chant mythique : la voix de Chris Barnes est unique, et fait plus facilement penser aux grizzlis nord-américains qu'à un être humain... Ne cherchez pas non plus de paroles construites, cela sera souvent comme "The day the Death walked" ou "Necrosociety", enfin bref, que des douceurs pour vous...


Death métalleux par excellence, Six Feet Under, une référence, un monument ! Et Chris Barnes, tantôt ours, tantôt goule, un monolithe du Death Metal !!


 


NILE


 


Nile signifiant "Nil" en anglais, on se doute qu'il y a une connotation Egyptienne là-dessous... Gagné ! Les quatre chevelus des pyramides sont fascinés par l'ancienne Egypte, avec tous ses mythes et ses mystères... Musicalement ? Un Death / Black très rapide et scandé par une voix incroyable, un peu à la Six Feet Under, mais en plus sombre... Nile est un groupe qui a vécu, mais qui est toujours aussi impressionnant : il a su se renouveler et proposer une musique envoûtante, sombre, limite sectaire tant les ambiances sont opressantes...


Voici l'affiche d'un concert qui rassembla Nile (admirez la croix égyptienne, toujours plus mythique...), Kreator (entre le Death et le Hardcore), Amon Amarth (toujours du Death...), Goathwore (Hardcore), et Vader, que j'ai gardé pour la fin car j'ai quelques mots à dire dessus... Voir après l'affiche pour les détails !



Je disais donc : parlons de Vader : je n'ai pas trouvé de photos sur eux, et c'est bien dommage. Ils produisent un Death Metal coupé de Hardcore, limite Grindcore, furieux et sans pitié, lourd et imposant... A écouter de toute urgence, c'est une perle du son trash extrême, rapide, violent, brutal et morbide...


 


Y'a plus de photos !! Mais passons à une petite liste de groupes que j'affectionne tout particulièrement...


 


MORTICIAN : Grindcore mâtiné de Death, voire de Black sur certains morceaux, on a rarement entendu plus extrême que Mortician... Si vous en trouvez, jetez vous dessus, c'est ultra glauque et extrêmement violent, à un point tel que parfois, on n'en croit pas ses oreilles...


BENUMB : Aussi rapide et gras que Mortician, mais avec une voix beaucoup moins lourde, plus trash, Benumb est spécialiste des carnages qui durent moins d'une minute, tant ils poussent le Grindcore dans ses extrêmes retranchements...


EXTREME NOISE TERROR : N'allez pas chercher plus loin, on reste toujours dans le même style : un Grindcore classique, martelé et brutal. Mais Extreme Noise Terror, à la différence de Benumb, arrive à intégrer des mélodies plus travaillées dans ses massacres auditifs...


AGORAPHOBIC NOSEBLEED : Grindcore par excellence, auto proclamés "Rois du 100 000 BPM", avec une voix très particulière, Agoraphobic Nosebleed, à écouter d'urgence !


STRAPPING YOUNG LAD : Monstrueux ! Un de mes groupes références, excusez du détail, S.Y.L. fait le lien entre le Hardcore et les tirs de Kalashnikov, avec un chanteur emblématique : Devin Towsend, qui fait partie de plusieurs groupes, dont un de Jazz, et qui a décidé, il y a quelques années, de s'essayer au "Ultra Hard Core" selon l'appellation qu'il s'est décerné... Essai transformé, S.Y.L. produit un son énergique, sans détours, c'est vraiment ce qu'on peut appeler du "Métal Extrême" !!


ATARI TEENAGE RIOT : Les berlinois fous sont les spécialistes de la Hardtech coupée de riffs de guitare dévastateurs... Vraiment exceptionnel, mais tout le monde n'aimera pas... Je suis fan !!


Pour finir, citons pêle-mêle Brutal Truth, Candiria, Cephalic Carnage, Gwar, Cryptopsy, Dark Tranquility, Nightwish, Lacuna Coil, Paradise Lost, Dream Theater, Katatonia, Theater Of Tragedy, Deeds of Flesh, As I Lay Dying, Fuck I'm Dead, Deicide, Emperor, Hatebreed...


 


Ouf ! Fini ! :)

Jeudi 27 mai 2004 à 7:43

La LEN (Loi d'Economie Numérique) a été adoptée la semaine dernière... Ca va être un carnage... Concrètement :


- Il va falloir faire attention au téléchargement abusif...


- Les providers vont devoir contrôler le contenu des sites qu'ils hébergent...


- Les sites persos vont devoir faire attention à leur contenu...


Etc...


 


Belle europe, vraiment...

Mardi 25 mai 2004 à 7:59

RECETTES:

Il est facile de pratiquer la magie chez soi, en mélangeant quelques articles naturels. Voici quelques recettes Haddeubal.

Faire vomir:
Vous pouvez en vouloir à quelqu'un personnellement. Oui, ça arrive. Imaginez un moment qu'on vous pique votre livre de sorts ? Vous aurez soudain un besoin de vengeance. Remarquez, si vous n'avez plus de livre de sorts, vous êtes dans de beaux draps. Pas grave, voici quelque chose d'efficace. Ce sort vous permettra de vous venger bassement en causant à votre ennemi une irrésistible envie de vomir.

Ingrédients : blanc d'oeuf, couenne de porc (avec poils), saindoux, anchois en boîte.
Coupez la couenne en dés. A la nuit tombée à n'importe quel moment de l'année, enfermez-vous dans votre cuisine et préparez la recette.
Incantation 1 : par le puissant Dieu du Renvoi, tu vas vomir, félon (3 fois)
Jetez immédiatement la couenne, le saindoux et les anchois sans leur boîte dans une poèle tiède contenant le bland d'oeuf. Attendez que ça fige mais pas trop, la préparation doit rester gélatineuse.
Allez trouver votre ennemi et proposez-lui de goûter votre préparation. Pour ceci, voici plusieurs incantations possibles selon sa personnalité :
• Tiens, goûte-ça, c'est une recette de ma cousine, celle qui a les gros seins
• Si tu parviens à manger ce plat, je te donne 200 balles
• Toi qui aimes la cuisine ethnique, tu vas être servi
• Voila un plat pour les vrais hommes
• Tiens, quelque chose de vraiment rustique

En cas de manque de succès, vous pouvez utiliser plusieurs de ses incantations ou les répéter plusieurs fois. Puis, il ne vous reste plus qu'à observer ses réactions. Les poils de la couenne vont râper sa gorge et la consistance visqueuse alliée au goût désastreux des anchois vont se lier en une sarabande de sensations horribles.
C'est réussi : votre ennemi se précipite dans les toilettes !

La soupe des Titans:
Cette recette est bien plus terrible. Nul ne sait vraiment ce qui arrive lorsqu'on la consomme, car voici des siècles qu'on a pas réussi à réunir les ingrédients.

Ingrédients : un pied de Yack (sorte de bœufs vivant en asie centrale) frais, une nageoire de Coelacanthe, 4 rognons d'Auroch (race de bœufs eteinte) de Roumanie, 1 mamba noir vivant, un litre d'huile de foie de rorqual bleu(mammifère marin), un zest d'Ananas de l'arctique, une coquille de nautile, 3 oeufs de dodo, un cube de bouillon de poule.

Préparation : balancez-moi tout ça dans l'eau chaude, et attendez. Après 5 ou 6 heures de cuisson un parfum curieux devrait se manifester.
Incantation : vous les Titans, gardiens de la Terre, laissez-moi pénétrer votre monde !
Absorbez la potion, et attendez de voir ce qui se passe.

La porte des mondes:
Il est facile de voyager entre les plans vibratoires. C'est un peu dangereux pour la santé, mais voici une recette très vieille qui nous vient des Druides Celtes.

Ingrédients, matériel : 3 litres de whisky, 500 grammes de sucre en poudre, un saladier en bois, une dague, une paille, une serviette.
Tout d'abord il faut préparer votre Réceptacle Vibratoire : gravez sur les parois du saladier les mots suivants (avec la dague) :
• Père des Voyageurs, emmène-moi près des Dieux !
Faites chauffer le Whisky dans une casserole, mais sans le faire bouillir. Il doit se dégager une forte odeur d'alcool de votre préparation. Faites tomber le sucre dans le saladier et versez-y le whisky en remuant doucement. Asseyez-vous à table devant le saladier, muni de la serviette et de la paille.
Etendez la serviette sur votre tête, au-dessus du saladier, de manière à ce que les bords du tissu en recouvrent aussi le Réceptacle. Puis buvez lentement la potion avec la paille en respirant les vapeurs.
Au bout d'un certain temps (ma foi, tout dépend de votre constitution) vous allez sentir une certaine torpeur vous envahir... et le Père des Voyageurs va s'emparer de votre esprit. Dès lors vous serez parti pour un grand voyage à travers les plans vibratoires. Si vous posez une feuille de papier devant vous, vous allez écrire des secrets terribles que personne par la suite ne pourra déchiffrer. Si vous allumez la télévision, vous y verrez s'agiter des formes sans comprendre ce qui s'y passe. Puis vous commencerez à rire ou à pleurer, peut-être même à détruire une partie du mobilier pendant que votre esprit vagabondera.
Il est possible qu'à la fin du périple vous rencontriez le Dieu du Renvoi.
Notez que, quoi qu'il arrive, vous ne vous souviendrez de rien. Les Dieux d'Entre Les Mondes effaçeront votre mémoire pour ne pas divulguer leurs grands secrets.

Vous êtes fin prêt pour passer aux RITUELS.

RITUELS:

Les rituels servent à préparer l'Energie qui vous entoure à recevoir le Grand Pouvoir, pour vous permettre d'accéder aux sorts et aux invocations.
Les rituels Haddeubal
Vous pouvez très facilement accumuler de l'énergie pour parler aux esprits (et donc, aux Dieux).
Pour ceci :
• Dessinez une des figures ci-dessous en fonction de l'effet désiré
• Récoltez des objets ou animaux en relation avec le Dieu ou l'esprit à qui vous voulez adresser un message (un serpent pour la Terre, un oiseau pour l'Air, un poisson pour l'Eau, un bonsaï si vous voulez parler à l'esprit de la forêt... etc)
• Disposez ces éléments à l'intérieur de la figure ou à côté (enfin, ça dépend d'un tas de choses en fait...). S'il s'agit d'animaux, assurez-vous qu'il ne vont pas s'enfuir (pour les gros animaux, comme les dromadaires, je vous conseille la lecture de "Comment faire un enclos" par Michel Sorlesoir).
• Allumez des bougies. Concernant le type de bougie à utiliser, les bougies les plus rares et les plus chères sont les meilleures.
• Arrêtez la musique s'il s'agit de Rockabilly, de Biguine ou de Reggae. Il n'y a aucun esprit amateur de ça. Préférez des musiques ambiantes vendues en magasin spécialisé, des musiques ethniques, ou envoyez-moi un chèque de 250F pour que j'enregistre des nappes de synthé sur un CD.
• Parfumez votre maison avec des choses naturelles (et non pas ces horribles aérosols qui niquent notre couche d'ozone). Faites brûler des herbes et de l'encens, ou mieux de l'ail dans une casserole avec du beurre et des herbes de provence (parfume toute le maison).
• Prenez un bain. Les esprits n'aiment pas qu'on pue
• Habillez vous de vêtements naturels, proches de la terre. Si vous voulez impressionner, couvrez-vous d'un drap de coton noir et chuchotez.
• Asseyez-vous, relaxez-vous, et...
Maintenant vous pouvez accéder aux cours d’INVOCATION.
Mais ho, lisez aux moins mon étude des figures avant, sinon c'est risqué.

Les figures Haddeubal:
Vous pouvez tracer par terre ces figures à l'aide de cendres, de craie, de charbon, ou bien des marqueurs ou des bombes à tagger (mais pensez à ouvrir les fenêtres).
Le cercle:
Ha oui, c'est le B.A. BA. Le cercle est facile à faire puisque qu'il existe à l'état naturel. Autrefois on l'utilisait pour représenter le soleil (parce que la lune n'est pas toujours un cercle visuellement, donc c'est un peu plus compliqué). Le Cercle vous protège, il représente la notion d'encerclement qui veut dire que rien ne peut passer. Donc si vous tracez un cercle, les mauvais esprits, les démons, n'importe quoi ne pourra pas le franchir à sa guise. Enfin, ils peuvent, mais c'est de la triche. Comme par exemple pour les agents du FISC.
Lorsque vous tracez votre cercle incantez comme ceci
• Hô, cercle, protège moi par-delà les songes lubriques du mal (s'il s'agit de vous protéger)
• Hô, cercle, retiens le mal en toi (s'il s'agit d'enfermer quelque chose)
C'est sobre mais ne vous inquiétez pas, les Cerclentaires (Esprits des Cercles) n'en sont pas à leur coup d'essai et ils ne sont pas bouchés.
Et ne confondez pas ! Sinon vous n'allez pas pouvoir sortir du cercle et vous aurez l'air malin.

Les triangles:
Une figure bien plus compliquée. En fait le triangle a une base et un sommet, ce qui signifie qu'il a un sens (essayez donc de trouver un sens à un Cercle, hahaha). En conséquence de quoi selon le sens que vous lui donnez il peut avoir plusieurs sens. Le sens normal peut être différent en fonction de votre point de vue, car la pointe vers le haut signifie que l'esprit veut s'élever (bénéfique donc) alors que la pointe en bas signifie qu'on se dirige vers les noirceurs infernales. Mais voila, si vous le tracez par terre vous avez l'air malin car horizontalement une figure plane n'a ni haut ni bas, à moins de prendre en compte les points cardinaux, ce qui n'est pas valable si vous vivez sur une station spatiale. Si vous vous tenez face à une figure plane horizontale qui vous fais face dans le bon sens, en faisant demi-tour elle sera à l'envers dans votre dos, ce qui n'a aucun sens.
Les triangulaires sont donc des esprits subtils qui en sont conçus que de manière verticale, aussi, il vous faut tracer votre figure sur un mur et non pas sur un sol. Si vous incantez sur les mains (mais les cas sont rares), inversez le triangle pour qu'il soit dans le bon sens (que vous lui donnez, donc, car si vous êtes mauvais, le bon sens sera le mauvais). Bref.
Utilisez-le pour focaliser l'énergie, en incantant :
• Triangle de la lumière, que l'énergie fuse à ta pointe
• Triangle des ténèbres, que l'obscurité fuse à ta pointe

Pentacle gentil:
Qui vient du grec "pen" qui veut dire cinq et du mot "tacle" qui veut dire "bouts". C'est un truc à cinq bouts. A ne pas confondre avec "pantacle" qui définit toutes les figures ésotériques (qui vient du grec "pan" qui veut dire "tout") et qui appelle à un concept d'universalité.
Ce pentacle appelle à vous toutes sortes de forces, mais il n'est pas recommandé de l'utiliser pour commencer, parce qu'il est très puissant. Il fut décrit par plusieurs civilisations, avec divers points de vue... les Druides y voient un symbole des éléments (avec en son centre, la quintessence), les sorcières en traçaient n'importe où pour faire peur, les kabbalistes en font des marque-pages, les japonais se le lancent dans la figure sous forme de plaque de métal aiguisée, et les habitants de l'Atlantide faisaient leur temples sur ce modèle (mais aucune preuve ne subsiste).
Evidemment il faut le faire sur un mur, car comme le triangle il a un sens vertical. La pointe en haut, c'est un symbole plutôt bénéfique. Si vous voyez des gens autour d'un pentacle au sol, ce sont des crétins car pour eux la figure n'a aucun sens (à moins qu'ils ne soient cinq devant chaque pointe, mais il vaut mieux fuir car ce sont cinq méchants crétins). Normalement la figure est régulière mais j'ai fait le schéma à main levée.
Je ne préfère pas vous livrer d'incantations, en plus, ça dépend de quelle catégorie ci-dessus vous faites partie. Mais sachez que les Pentaclaires sont des esprits qui n'apprécient pas la plaisanterie.

Pentacle méchant:
Même-chose que ci-dessus, mais appelant les forces du mal. Il est possible de dessiner dans la figure pointe en bas une tête de bouc et d'inscrire les cinq lettres qui forment le mot "satan" à chaque pointe de la figure. Cette pratique très prisée des satanistes n'a aucun but, si ce n'est de faire genre. Les Pentaclaires Mauvais se moquent bien de ce que vous dessinez dans la figure, car seuls les pistes énergétiques générées par les droites leurs parviennent. Pour ce qu'ils voient vous pouvez aussi bien dessiner un lamantin et inscrire votre date d'anniversaire autour.

Le sceau de Salomon:
Le Roi Salomon est un personnage qui a fait beaucoup pour l'ésotérisme. Il a touché à tout : démonologie, astrologie, monothéisme... il était réputé pour savoir mieux que quiconque dompter les démons et les enfermer dans des machins. Pour les enfermer il utilisait deux triangles imbriqués, représentant des tas de choses (comme : rencontre de la terre et de l'esprit, universalité, blablabla). En concentrant son énergie sur ce sceau, en prononçant les paroles adéquates, il définissait un cône d'énergie fluctuante qui se comprimait jusqu'à faire le vide autour de lui, entraînant l'esprit/démon dans un plan temporaire, dont il ne pouvait être libéré qu'à la destruction du Sceau. C'est ainsi que le mythe d'Alladin est né : un valet du Roi ayant accidentellement libéré un démon en nettoyant une lampe sur laquelle il avait dessiné le sceau pour enfermer le démon mais que le temps avait terni et rendu difficilement lisible mais qui continuait à exercer son pouvoir jusqu'à ce que ce con de valet efface tout et dilapide l'énergie du plan temporaire, ce qui causa la fuite du démon qui n'exerça pas de souhaits d'ailleurs.
On l'appelle aussi Hexagramme, qui vient d'Hexa (six) et Gramme (angle). Ca tombe bien, il a six angles.
L'Hexaglaire (esprit de l'Hexagramme) ne se laisse pas facilement amadouer, vous devez vous concentrer très longtemps pour obtenir son attention. Cela dit, lorsque c'est fait ce n'est pas la peine d'incanter, puisque de toutes façons l'utilisation du sceau s'inscrit dans le programme de l'invocation (dont on parlera plus tard). Et ne lui faites pas de blague sinon vous vous retrouvez dans la lampe.

Le pleintagramme:
Le pleintagramme est une figure si complexe que même dans l'Atlantide on ne l'utilisait pas. Il vient de "plein" qui veut dire beaucoup et de gramme (angle). C'est une figure avec beaucoup d'angles.
Il a tout les pouvoirs puisqu'il contient toutes les figures dans une excepté le cercle mais on peut très bien le tracer dans un cercle (même si c'est moche). Vous pouvez à la fois invoquer le bien et le mal, le tracer sur un mur ou par terre, en vous moquant des points cardinaux et de la position de la lune. Mais forcément, une fois tous ces esprits libérés, c'est un beau bordel.
Cette figure est méconnue, car elle est de mon invention. Une véritable figure Haddeubal donc !
En ce qui concerne son utilisation, laissez tomber pour le moment, vous n'avez pas le niveau.

Les mixtes:
Ne faites pas n'importe quoi avec vos triangles et vos cercles, et surtout ne les mélangez pas ! Les Triangulaires sont les ennemis des Cerclentaires, et ce depuis fort longtemps. En plus, vous aurez du mal à inventer une signification à votre figure (quoi que... c'est possible).
Si vous tracez une figure mixte, vous pouvez bien incanter n'importe quoi, au point où vous en êtes :
• Par Casimir le Merveilleux, vive les baignoires !
• Un boudin-purée pour la table 5 !
• Va, je ne te hais point


ESPRITS:

Il existe un statut intermédiaire entre humain et Dieu. C'est l'état d'esprit !
Un esprit est une âme errante, entre le monde des morts et le monde des vivants, sur un plan vibratoire proche de celui des Dieux. Par conséquent on peut prendre les esprits pour des Dieux, et inversement. D'aileurs des esprits s'amusent à nous berner quelquefois, mais ce n'est pas facile (c'est de là que vient l'expression "esprit malin"). L'esprit est plus accessible que le Dieu, il peut donc servir de medium car les dieux sont souvent occupés et ils n'écoutent pas forcément nos requêtes (puisqu'ils ne sont pas dans le même plan). Dommage, l'esprit n'a aucun pouvoir... à part un vague don de télékinésie. Sinon forcément on n'aurait pas besoin des dieux.
Voici le schéma des plans vibratoires tel qu'il fut décrit en 1732 par Auguste Heinpeu-Dochod.

Le plan des morts n'est pas très loin mais... comme ils sont morts, vous n'aurez aucune réponse. Un ésotériste thèque, Qwzpoiut Ziukuqijf, disait à ce propos "La différence entre les morts et les vivants, c'est que les morts ne piquent pas dans votre assiette". Et bien, c'est vrai. Mort, ça veut dire inanimé (voir schéma).

Pour contacter un esprit, il faut aligner les deux plans vibratoires humain-esprit. Ceci se fait de manière énergétique par la concentration, et parfois de façon accidentelle. Quand on se frappe la tête plusieurs fois sur quelque chose de dur, on peut modifier la stucture énergétique du cerveau et se trouver à mi-chemin des deux plans. C'est ce qui arrive aux rescapés de certains accidents, mais n'essayez pas parce qu'en général on meurt avant et sinon ça fait très mal à la tête. Ces accidentés doivent apprendre à vivre en voyant distinctement les manifestations spiritogéniques, mais ils n'en parlent jamais parce qu'ils ont très peur. La plupart deviennent fous, ou bien on les prend pour fous. Dans les deux cas vous terminez à l'asile, de toutes façons.
Vous devez donc apprendre la concentration. L'égrégore, utilisé en spiritisme, permet de s'aligner sur les plans en utilisant l'énergie multiple et unique de plusieurs personnes réunies autour d'une table, d'un guéridon ou d'une nappe de pique-nique (voir schéma). L'utilisation d'accessoires divers comme les bougies, chandelles, télévision allumée sur un canal vide, bagues en argent, disque de musique new-age ou bol d'eau plate, permet à l'esprit de fixer son énergie et d'être perçu plus clairement.

Pour apprendre à vous concentrer, vous devez éloigner de vous toute peur des esprits (même les malins) et savoir garder votre calme. Vous pouvez acquérir cette dernière compétence en vous entraînant à écouter en boucle le même disque de Rockabilly sans vomir. Pour la première, rien ne vaut la pratique, mais d'abord vous devez en apprendre plus sur la NATURE.

NATURE:

Vous savez maintenant que vous êtes entourés de Dieux et d'esprits. Vous êtes aussi entourés par la Nature. Enfin, sauf si vous vivez dans une station spatiale mais les probabilités pour que vous lisiez cette page depuis une station spatiale relativement faibles.
La nature est vivante ! Elle est pleine de matière et d'énergie, d'esprits et de Dieux. Certains dieux d'ailleurs n'ont aucun rapport avec les humains, ils sont là pour régir le Grand Equilibre. Il exite donc un Dieu qui vérifie que les varans ne mangent pas tous les oeufs des tortues, ou que les ours bruns n'attrapent pas trop de saumons. Et cela fonctionne plutôt bien car l'animal écoute son Dieu en suivant son instinct. Depuis l'avènement des Fausses Religions, l'homme a appris à se laisser guider par d'autres hommes en oubliant ses Dieux, et fait donc n'importe quoi.
Et la nature en souffre !
Un moyen d'acquérir de l'énergie pour vos pratiques magique est de faire corps avec la nature, de devenir son allié. En échange de quelques bons gestes les Dieux Naturels (Animaliers, Arbriers, Sabliers...) et les Elementaires vous aideront à leur tour et vous permettront d'avoir la puissance nécessaire à une communication avec les Dieux des Humains.
De plus, en étant à l'écoute de la nature vous apprendrez plein de choses, comme par exemple parler aux Belettes.

INVOCATIONS:

Communiquez !
L'invocation est le moment-clé où vous attirez l'attention d'une entité d'un autre plan vibratoire. Attention, car comme dans la vie, cette phase comprend des risques. Par exemple si vous demandez à un voisin de baisser le volume de son disque de C. Jérome (de merde !!!) et que vous vous trompez de porte, vous tombez sur le voisin 3e Dan de Karaté qui vous colle un pain. L'invocation comporte les mêmes risques, en ratant votre rituel et votre appel, vous pouvez vous retrouver avec un esprit de la tempête qui dévastera le quartier, un esprit du caillou (sans grand intérêt donc), ou un esprit du feu qui endommagera votre lieu d'invocation.
Les mots n'ont de sens que s'ils ont une signification pour vous. Ce n'est pas la peine d'invoquer un esprit du mal si vous pensez à vos dernières vacances avec votre chien. L'alignement des énergies mentales et du Sens des Mots doit être parfait. C'est de toutes façons le flux énergétique mental qui guidera tout d'abord l'entité, puis finalement les mots. Ils contiennent en quelque sorte la formule de politesse, le protocole pour joindre celui/celle à qui on parle. Preuve en est, vous pouvez l'invoquer dans n'importe quelle langue... il ne comprendra que ce que vous pensez.
Un dernier truc : je ne suis pas responsable de ce que vous allez faire avec ces invocations ! Non mais...
Bloutos, l'esprit du tapis:
Commençons par un truc pas trop difficile, et non risqué. Si vous désirez passer l'aspirateur dans votre tapis sans bouger, il faut invoquer Bloutos. C'est un vieil esprit Terrien qui est le Maître des Carpettes. Il est plat et vit au-dessus du sol. En Afrique déjà on s'en servait dans les tapis de feuilles de bananier, il était appelé à surveiller les entrées des maisons pour faire trébucher les voleurs et faire peur aux femmes adultères. C'est de là que vient la coutume qui consiste à mettre un tapis devant notre porte à l'heure actuelle, c'est un geste mystique visant à dire "Bloutos est chez nous, si vous êtes un ami, entrez, sinon cassez-vous".
Tracez un triangle pointe en haut en face de votre tapis, sur le mur, de préférence avec une bombe de peinture rouge (Bloutos aime le rouge). Frottez-vous la tête avec de la poussière issue du tapis, et asseyez vous face au triangle. Allumez deux bougies rouges de chaque côté de la base du triangle, et répandez le sang d'un animal terrien au sol entre les deux (un animal fouisseur, comme la marmotte, fera l'affaire). Incantez comme ceci :
• Par la Terre et ce qui est posé sur (bis)
• Sous le ciel gris ou azur
• Grand Bloutos à moi tu viendras (bis)
• Et la poussière disparaîtra !
Puis bon, attendez de voir ce qui se passe. Si Bloutos n'est pas occupé ailleurs, il va contacter un poussiéraire pour libérer le tapis de l'emprise de cette horreur grise. Une fois que c'est fait, nous n'avez plus qu'à nettoyer le reste (décaper le mur, et laver le sang de marmotte).

Naga Wikka, le manitou indien des Tanches:
Vous voulez pratiquer un peu l'animisme ? Bien bien... vous allez rencontrer la représentation aquatique de Naga Wikka, l'esprit qui commande aux Tanches, ces poissons doux et paresseux qu'on trouve dans n'importe quelle surface d'eau croupie.
Pour ce rituel, vous devez vous procurer du fil de nylon et des crochets de petite taille équipés d'ardillons, ainsi qu'une pelle et des plumes d'aigle et un pagne et, des mocassins en cuir de bison. Rendez-vous près d'un lac peu profond par temps humide et non venteux, de préférence au mois de mai. Avant tout déshabillez-vous entièrement (dans un buisson s'il y a du monde) et enfilez le pagne et les mocassins. Passez plusieurs plumes d'aigle dans la ceinture du pagne (en fait le déguisement est un hommage à Naga Wikka pour lui rappeler ses fidèles natifs du nouveau continent).
La première démarche consiste à se procurer des lombrics(ver de terre), par l'intermédiaire de Fouillas, le lombricaire qui commande aux lombricidés. Localisez une surface plate et terreuse recouverte d'herbe, et fouissez avec votre pelle en incantant :
• A moi Fouillas, je ne suis pas un corbeau
• Envoie-moi des lombrics, des beaux (bis)
Vous ne tarderez pas à voir surgir de la terre de beaux vers rouges. Remerciez Fouillas, puis enfilez-les sur les hameçons reliés aux fils de nylon, dont vous aurez accroché une extrémité à une branche. Puis balancez le lombric à l'eau, vers le centre du lac. Vous pouvez faire plusieurs montages et les poser à différents endroits.
Il vous reste donc à incanter, de préférence en dansant un pas Navajo ou Comanche (pour en savoir plus je vous conseille l'ouvrage "Les sons du Teepee" de Jérôme Imegodas). Il est possible que les promeneurs du lac vous observent avec amusement, mais laissez-les. Ce ne sont que des béotiens(profane qui n’a aucune connaissance), qui sont loin du Grand Chemin vers le Pouvoir que vous empruntez. Prenez aussi une plume d'aigle dans chaque main. Vous devez dire ceci :
• Un petit indien (bis)
• Naga Wikka (bis)
• Pêchait la Tanche dans le Wisconsin
• Naga Wikka (bis)
• Ahhhh ehhhh ooooooo ehhhhaaa haaaaaaa
• Ahhhh ehhhh ooooooo ehhhhaaa
Vous ne tarderez pas à voir les branches des arbres bouger ! Tirez sur le fil de nylon, et un rejeton de Naga sautera joyeusement hors de l'eau pour se tortiller devant vos mocassins. Si vous l'observez de près, vous verrez que la tanche ouvre et ferme la bouche. C'est Naga Wikka qui vous adresse un message !. Malheureusement, les tanches n'ont jamais appris à parler, alors vous ne comprendrez rien.
Note : il est possible qu'un autre esprit vous parle, lorsque Naga n'écoute pas, quelquefois Honta Deehaw le perchaire ou Hieehoo le carpaire envoient leurs émissaires.

D'autres invocations vont venir... mais pour l'instant vous devez maîtriser les bases.

Maintenant, il faudra que vous maitrisiez les SORT. Brrr.

SORTS:

Le pouvoir addeubal
Prenez maintenant conscience du Reel Pouvoir ! Vous avez vu à l'oeuvre les esprits animistes et terrestres, pourquoi ne pas essayer de parler aux Dieux des Hommes ? Vous pourrez ainsi jouer des tours, vous venger ou attirez la sympathie de votre contrôleur fiscal.

Lafoune, déesse des plaisirs : l'attirance sexuelle
Et oui, je sais bien que vous allez tester en premier ce sort, alors autant le mettre au début. C'est bien connu, quand il y a quelque chose de nouveau on veut tout de suite savoir quel intérêt sexuel ça apporte.
Lafoune est la Déesse des Plaisirs Humains, elle peut vous permettre d'attirer dans vos filets un membre du sexe opposé afin de vous livrer à... enfin, vous voyez quoi.
Ingédients, matériel : un ou plusieurs poils pubiens de la cible, une photo récente d'un nu en pied et de face de la cible, une statuette représentant la déesse Lafoune en ébène (vous pouvez m'en commander une pour 450$), une oreille de lapin nain (fraîche, et non séchée), une échelle de 4,5 m, un seau de 3 litres d'eau sale, un voisin amical, un morceau de tissu blanc et du crin de cheval.
• Léchez la photographie et collez les poils pubiens dessus à l'aide de votre salive. Laissez séchez avec laissant la statuette sur la photo (très important... de cette façon Lafoune apprend à connaître la cible)
• Enfermez l'oreille de lapin nain et la photo poilue dans le petit linge, scellé par du crin de cheval, et laissez-le sous le lit de votre voisin pendant un cycle de Lune Montante. Le lapin représente le sexe
• Récupérez le linge. A l'aube, surveillez la sortie de votre cible. Demandez au voisin de se placer sur sa route en haut de l'échelle posée contre un mur, avec le seau d'eau sale
• Au passage de la cible sous l'échelle, votre voisin déverse 3 litres d'eau sale sur la cible. Caché non loin de là vous vous précipitez et vous faites mine de porter secours à l'individu(e), pendant ce temps vous glissez le linge magique dans sa poche et vous lui donnez votre numéro de téléphone
• A la prochaine lune (le soir, donc...) il/elle vous rappelera pour savoir ce que c'est que ce bout de tissu merdique avec une photo dégueulasse et une oreille de lapin pourrie. Le sort a fonctionné ! Il ne vous reste plus qu'à vous rendre à son domicile pour copuler sauvagement.

Yrfoul, Dieu nauséabond : repousser l'ennemi
Yrfoul est le Dieu qui donna à certains animaux des moyens de défense. C'est donc un dieu bon, mais son rôle est ingrat car il fait fuir. Dans sa grande miséricorde, il accepte encore d'aider l'humain en détresse.
Ce sort va vous permettre de repousser l'ennemi, comme par exemple un agent du Fisc.
Ingédients, matériel : douze oeufs de gros calibre, un sac plastique à fermeture hermétique, une statuette d'Yrfoul en jade (que je peux vous vendre pour 398$ HT). Et c'est tout ! Ce Dieu n'est pas très exigeant.
Le sort se prépare à l'avance (au moins trois mois). Il vaut mieux donc commencer lorsqu'on a pas encore d'ennemi... placez simplement la boîte d'oeufs dans le sac plastique, et posez le tout quelque part à l'abri, sur un balcon, dans un cagibi, enfin, un endroit où le Dieu ne sera pas dérangé dans sa préparation magique. Le lieu ne doit pas être trop chaud ni froid, une température de 25 degrés étant optimale. Après trois ou quatre mois, vous disposez d'une arme magique redoutable !
Attendez le passage de votre agent du Fisc, à qui vous aurez, par un habile subterfuge (refus de paiement, par exemple) donné rendez-vous à votre domicile. Préparez-vous en enlevant tous vos vêtements, placez le sac près de la porte. Je vous conseille de dire à vos colocataires éventuels de partir pour un moment, les conséquences magiques peuvent êtres longues (choc en retour). Lorsqu'il/elle sonne, ouvrez rapidement le plastique et la boîte à oeufs, que vous propulsez par terre en essayant de tous les briser. Roulez-vous dans la préparation magique en prenant la statuette dans la main droite. Vous devriez sentir l'influence du Dieu à ce moment-là ! Ouvrez ensuite la porte et présentez-vous ainsi au visiteur. Brandissant la statuette, vous criez :
PAR YRFOUL, JE TE CHASSE !
LE POUVOIR D'YRFOUL T'OBLIGE !
Il y a de fortes chances pour que l'individu porte sa main à son visage et, les yeux fous, partent à vive allure dans la direction opposée. Vous devrez à ce moment là sentir très fort le pouvoir en vous !


 


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Vendredi 21 mai 2004 à 13:19

Le gothisme... Qu'est-ce ? Selon certains, la signification réelle de ce mot serait à jamais perdue... Je vais tenter d'apporter mes connaissances, aussi limitées soient elles, si tant est qu'il existe des lecteurs prêts à découvrir le peu que j'ai à dire...


Le gothisme, de nos jours, est le descendant des courants de pensées post moyen-âgeux, à travers la bourgeoisie de l'époque, la chevalerie, la galanterie, la poésie, l'art, la littérature, la mode androgyne, les vêtements cuir-dentelle serrés ou flottants, la beauté pâle des femmes et de leur teint de peau blanc mis en valeur par la couleur de leurs vêtements, la noblesse des hommes et de leurs valeurs chevaleresques...


Savez vous d'où vient le fameux "teint blanc" des gothiques ? Durant la période post moyen-âge, les femmes se blanchissaient le teint à la chaux et se faisaient un front très haut et sans cheveux grâce à de l'eau de chaux appliquée sur la chevelure au niveau du haut du front. C'était un signe de noblesse, mais c'était surtout une souffrance assez importante pour les femmes. Le fond de teint blanc vient de là, et les maquillages noirs sont apparus après, toujours pour provoquer le contraste avec le teint du visage.


Il y a une chose qu'il faut savoir, entre autres, c'est que la mode vestimentaire n'est pas indispensable au véritable gothique. Il survivra si il se montre hors de chez lui habillé normalement . Mais les pseudo-gothiques que l'on voit fleurir de plus en plus dans nos villes se sentent obligés de se fringuer en noir avec des clous partout. D'une part, le noir n'est pas forcé d'être la couleur dominante chez un gothique, étant donné que le gothisme est fortement associé au romantisme, d'où le noir pour la mort, le rouge pour l'amour, le blanc pour la pureté. Et d'autre part, être gothique ne se limite pas à s'habiller différemment, loin de là. C'est tout d'abord adhérer à un courant de pensée, à un mode de vie, à un mouvement concret, à tout ce que j'ai décrit plus haut. Les gamins dont je parle ont l'impression qu'en ressemblant aux gothiques, il seront considérés comme tels. Mais c'est faux, et non seulement c'est ridicule mais en plus c'est atrocement irrespectueux des vraies valeurs du gothisme.


L'autre point sur lequel on peut discuter est la musique. C'est fortement lié à la culture et à l'identité gothique, et encore une fois la musique a un lien avec les origines du gothisme. De nos jours, avec l'apparition des guitares, des synthés, etc etc, la musique gothique a évolué, mais sans oublier ses véritables racines. Des groupes comme Paradise Lost, Lacuna Coil, Nightwish, Theater of Tragedy, Dream Theater, Katatonia, et j'en passe, respectent la philosophie de la musique gothique, avec leur rock opéra, leur métal symphonique, et autres classifications modernes de leur musique. Plus tard, le Black Metal a été associé lui aussi au gothisme. Ce n'est qu'en partie vrai, car la violence prônée par ces groupes n'est pas représentative de l'esprit gothique, indépendantiste et décalé. Mais beaucoup de détails rapprochent naturellement le Black Metal du gothisme, tels les façons de voir la vie, les passions, ou même à la rigueur les vêtements, bien que cela ne soit pas une marque réelle de gothisme, comme je l'ai déjà dit.


Le gothisme n'est pas dangereux. Ce n'est pas le "fléau" décrit pas les émissions telles que "Zone Interdite" ou par les médias, désignant Marilyn Manson comme un coupable. Et d'ailleurs Marilyn Manson n'est pas réellement assimilable au mouvement gothique. Plutôt rock glam, il a beaucoup de caractéristiques qui le rapprochent de cela, mais il n'en fait pas vraiment partie, notamment à cause de certaines paroles violentes, ou encore de sa provocation, alors que le gothisme est discret. Tous les médias s'accordent à définir le gothisme comme un mouvement psychologiquement instable, potentiellement dangereux, et source de nombreux drames. Mais c'est faux !! Totalement faux !! Non seulement le gothisme est anti violence, mais de plus ce sont les gamins psychotiques plongés dans le faux gothisme et livrés à eux-mêmes qui crééent cette image ! Je m'explique : comme je l'ai déjà cité, les adolescents qui s'identifient au gothisme croient le faire parce qu'ils sont décalés, mais il ne connaissent absolument RIEN à ce que cela représente, le gothisme. Et ces gamins là agissent de la sorte parce qu'ils sont sans repères, sans vie affective. Ils deviennent dangereux à cause de leur passé, pas à cause de leur look ! Leur choix de se fringuer en noir n'est absolument pas suffisant pour les déclarer gothiques, les assimiler au diable, et cracher sur le gothisme ! L'homme a toujours eu peur de ce qui est différent, et le gothisme en fait partie. C'est dommage...


Je crois que j'ai dit tout ce que j'avais à dire sur ce sujet, et j'espère que cela aura intéressé quelques lecteurs...


 


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Samedi 8 mai 2004 à 15:50

Je suppose que vous avez certainement déjà reçu des chaînes de mails du genre "hotmail va fermer" ou "n'ajoute pas le contact machin@hotmail.com c'est un virus qui va formater ton ordi" ou encore "si tu reçois un appel de trucmachin ne décroche pas c'est un virus téléphonique"... Jusque là, rien de bien exceptionnel. Passons. Mais j'ai vraiment envie d'être extrêmement grossier envers les gens qui balancent ces chaînes, car d'une part il n'y a pas un seul mot de vrai dans ces textes, et d'autre part ils savent très bien que la communauté internaute est frileuse, paranoïaque et apte à paniquer promptement... Et ces personnes là m'énervent aussi quand elles renvoient les chaînes sans même se poser une seule fois la question : "et si c'était pas vrai ?"...


Alors je vais me lâcher un peu, là ça bout et ça déborde : BORDEL DE MERDE VOUS ALLEZ ARRETER DE CROIRE TOUT CE QUE VOUS RECEVEZ PAR MAIL !! PUTAIN MAIS C'EST PAS POSSIBLE D'ETRE AUSSI CREDULE ET MALLEABLE !!! On va prendre les problèmes un par un :


1. Fermeture d'hotmail : si hotmail et messenger fermaient, vous recevriez un mail du serveur Msn avec signatures et logos officiels. Pas une pauvre chaîne de merde tapée sous notepad.


2. Contact qui formate tout seul : ah ! vous croyez pas non plus à la magie ? Pour formater un disque dur, il faut avoir accès à ce disque dur. Le moyen le plus connu est d'y accéder par FTP (File Transfer Protocol). Est-ce que vous avez déjà vu un contact Msn, qui n'est rien d'autre qu'un lien vers un serveur de transfert de données, accéder à votre disque dur ??? Est-ce que vous faites une bonne utilisation de votre cerveau, des fois ? Vous savez que c'est fait pour réfléchir, non ? C'est même un outil extraordinaire : vous réfléchissez deux secondes trois quart, et hop ! vous comprenez immédiatement que cette chaîne est plus à sa place dans un sketch de Coluche que des les boîtes mails de tous les gens à qui vous allez le transmettre... Alors effacez-le, et retournez jouer à Counter Strike.


3. Virus téléphonique... Il me semble que l'on atteint les limites du supportable, là. Je veux bien être doté d'une patience angélique au regard de cette profusion de conneries, mais il y a des moments ou il faut savoir rompre les amarres et aller se noyer de honte aux alentours de l'Atlantide. Un virus téléphonique !! Vous vous rendez compte de ce que vous dites ??? Et d'une, si un virus téléphonique existait réellement, cela ferait des jours et des jours que la psychose serait alimentée par TF1 entre ses pubs et ses 20h. Et de deux, vous recevriez des informations de votre opérateur. Et de trois, je veux bien avoir des connaissances limitées en téléphonie, mais il me semble quand même que l'on se rapproche fortement de la stupidité congénitale la plus extrême en osant parler d'un prétendu virus téléphonique capable de faire planter votre portable, ce qui entre nous est totalement impossible techniquement.


4. Jetons en vrac tout ce qui peux être rattaché de près ou de loin à ce genre de conneries : la journée sans sms par exemple, censée sensibiliser les opérateurs au coût trop élevé des sms. Documentez vous pour savoir combien gagnent vos chers opérateurs de téléphonie mobile, et vous comprendrez peut-être qu'une journée sans sms va leur faire l'effet d'une piqûre de moustique. Et de plus, je me demande combien de gens vont aller suivre ce genre de manifestations. Cela risque d'être encore moins qu'une piqûre. Une chose assez détestable également : les chaînes classiques du genre "si tu ne renvoie pas ce message à moins de 15347,23 personnes en moins de 3 secondes tu seras maudit à jamais"... Pas spécialement méchant, mais à la longue vraiment très agaçant, voire exaspérant, pour rester poli. J'arrêterai la liste à ce point précis pour éviter de tomber dans des redondances inutiles, mais je pourrai continuer encore quelques dizaines de lignes...


 


Je terminerai mon réquisitoire sur une note d'espoir, de bonheur, d'amour et de compassion : j'espère fortement qu'il servira à sensibiliser les pauvres connards qui croient encore au père noël. A bon entendeur, salut.


 


joKeR


 


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Jeudi 6 mai 2004 à 19:06

Parlons un peu d'un sujet qui fâche... Parlons de l'euthanasie... Acte de bravoure pour certains, abominable pour d'autres, tout simplement illégal pour le reste... Pour ma part je me rangerai clairement du côté des "défenseurs" de la mort volontaire, et vous comprendrez certainement pourquoi en lisant ces quelques lignes...


Je suis tombé sur un article dans le journal local d'aujourd'hui, nous parlant d'une infirmière qui avait euthanasié une patiente, hospitalisée depuis un an d'un cancer du pancréas en phase terminale, sous assistance respiratoire et dans le coma depuis quelques jours... Cette personne avait dignement exprimé sa volonté d'en finir avec ses souffrances, mais la loi française, décidément si bien faite, décrète que l'on ne peut en aucun cas donner la mort à une personne, même avec son consentement. C'est une des lois universelles, ou plutôt un droit universel : le droit à la vie, si précieuse et si rare. Mais il est temps pour les politiques et les réfractaires de se régler l'horloge interne : nous sommes en 2004, la vie n'est plus un combat aussi acharné que par le passé, l'expression du droit à la vie peut être maintenant liée avec celle du droit à la mort... Et c'est également une loi universelle : si une personne exprime son désir de stopper ses souffrances, c'est qu'elle décline son droit à la vie, devenu pesant et insupportable...


Pensez à ces pauvres gens qui ne peuvent plus rien faire par eux-mêmes, qui sont transformés en légumes, qui ne peuvent plus s'éloigner de plus de 3 centimètres d'une énorme machine d'assistance respiratoire, qui souffrent au quotidien et qui voient leur vie se faire littéralement écraser par le poids de la maladie, sans rien pouvoir faire, et en donnant à leurs proches une image d'eux déplorable et si déprimante... Et ces personnes qui désirent quitter les sentiers balisés n'auraient même pas le droit de décider de LEUR destin ?? Aberration des us et coutumes populaire ! La vie n'appartient qu'à soi-même, et la mort également, puisqu'elle est si intimement liée à la vie. Et le choix n'appartient qu'au détenteur de cette chance...


Avez-vous déjà réfléchi sur le sens littéral de "donner la mort" ? C'est une expression si couramment utilisée que personne n'y prête ne serait-ce qu'une demi seconde d'attention, mais quand on y réfléchit, c'est finalement assez bizarre. "Donner", du nom "Don", action de faire un don, de céder. Alors quand je lis que quelqu'un donne la mort à quelqu'un d'autre pour parler de meutre, cela me fait un drôle d'effet. Réfléchissons : un meutre, c'est l'action d'enlever la vie, d'ôter la vie de quelqu'un. Les médias emploient l'expression "donner la mort". Le meutrier est trop bon, il fait cadeau de la mort à sa victime. Il lui donne, il lui cède. Ridicule. Dans ce cas, "imposer la mort" serait ausi crédible. Quelle chance de recevoir un don tel que la fin de sa vie ! Tout le monde en rêve, de ce don ! Soyons sérieux quelques secondes : "donner" n'est vraiment pas le verbe approprié pour cette utilisation...


Revenons sur notre débat... A vrai dire, tout a déjà été dit, mais il me paraît important de préciser un point : le débat ne sera jamais clos tant que les politiques ne se seront pas plus penchés sur la situation telle qu'elle est vraiment. Inutile d'aller plus loin tant que l'opinion ne sera pas capable d'accepter qu'une personne dans la tourmente puisse vouloir mettre fin à sa vie sans pouvoir le faire par elle même à cause d'une incapacité quelconque. Autant interdire le suicide.


 


joKeR

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